terça-feira, junho 03, 2003

O Mete a Boca está, a partir de hoje, encerrado!

quinta-feira, maio 15, 2003

Fui censurado!

segunda-feira, maio 12, 2003

Faz tempo que eu não passo aqui. Mas como ontem foi dia das mães e a minha encomendou uma vitória folgada do Guarani em cima do líder do campeonato, me animei a escrever. O Cruzeiro que se cuide. Valeu, galera!

sexta-feira, fevereiro 07, 2003

Até agora, nada
Um comerciante de Brasília chamado César Abreu é mais do que irreverente. Ele é também um bom analista político. Há anos Abreu alfineta os poderosos por meio de faixas irreverentes exibidas diante do seu estabelecimento. Agora, tá pegando no pé do sapo barbudo, vulgo Lula. Diz a nova faixa:

- Lula, tire a barba que a gente diz que você mudou alguma coisa.
Esse se deu mal!
O prefeito de Ipatinga Chico Ferramenta (PT) reapareceu com cara de lata em Belo Horizonte, depois de cair na farra, inclusive com prostitutas. Policiais acham que madame Ferramenta, sua mulher, usou o martelo da vingança: um dia depois do sumiço, cansada do uso que o marido faz do apelido, ela botou a boca no mundo, mobilizando até o presidente Lula.

sexta-feira, setembro 13, 2002

Bem bolado!
A Internet tem lá suas surpresas. Algumas muito boas, diga-se. Tem um blog, o Procotó, meio estranho. Mas o cara disse uma das melhores coisas sobre a rebelião de Bangú 1. E com muita classe, criatividade, concisão e sem usar nenhuma consoante! Eu, sinceramente, não faria melhor. "E o Uê, ó!", foi a frase perpetrada pelo rapaz.

quarta-feira, setembro 11, 2002

Veneno
Pior do que isso, só se o George W. Bush estivesse no comando da PM do Rio...
E tem mais
Acharam que tinha acabado? Não, não acabou! Esses bandidos estão lá por terem matado alguém, terem traficado drogas para adolescentes (que, ressalto, não são pobres vítimas. São, na maioria, filhinhos de papai procurando novas aventuras. Coisa de viado!), roubado bancos, ou uma combinação de tudo isso, do tipo latrocínio com estupro. A fina flor da bandidagem está lá. Os caras se rebelam até o ponto em que a polícia tem que entrar. Por falhas na segurança do presídio, os detentos estão armados. Vocês acham que a polícia vai bater na porta pra entrar? Vai pedir com licença? Nego vai é entrar atirando!!! E tá certo! Você já se imaginou entrando em um presídio com mais de mil detentos furiosos e armados, nego que não vai pensar um segundo antes de apertar o gatilho pra te apagar? Já imaginou como são esses presídios? Corredores estreitos e mal iluminados, com o chão sujo e escorregadio, cheio de barricadas feitas pelos seminaristas que lá moram, os monges do tráfico... Essa invasão (escrevo no momento iminente da invasão) só pode dar em merda. Com o perdão da palavra...
Ah, vamo invadí!
A dona Benê mandou entrar. Podem entrar, meus filhos, que a Benê garante. E os caras lá de Bangu 1 não devem estar com o menor medo. Aliás, devem estar esperando o banho de sangue, assim como esperam o de sol. Querem saber? Que se fodam todos. Os direitos humanos que se fodam, a polícia que se foda e os bandidos mais ainda. Sabem o que é que vai rolar? Carnificina lá dentro! Lembram do Carandiru, dos 111? Vai acontecer a mesma coisa! E, pra falar a verdade, bem feito! Pra polícia corrupta, pro secretário de segurança incompetente, pro diretor do presídio que não tem pulso firme e pros bandidos, por serem bandidos. Ué, o que vocês queriam?! De mais a mais, em pouco tempo eles repõem os mortos, tanto no presídio quanto na corporação. Não fizeram isso no Carandiru?

terça-feira, setembro 10, 2002

Esclarecimento
Aliás, bombacha de festa é aquela que tem o zíper atrás, na bunda!
Bombacha de festa
Cenário:os pampas. Trilha sonora: tema de "Os Brutos Também Amam". Figurino: roupa tradicional gaúcha, ou seja, bombacha, botas, chapéu. Personagem: José Antônio San Juan Cattaneo, advogado e candidato a deputado estadual. Adivinhem o nome do filme? "Capitão Gay". É, pois é. O candidato machão pra caralho saiu às ruas com a bandeira do movimento gay e apanhou feio dos tradicionalistas gaúchos, que são mas não assumem. O cara deve ter adorado a surra, principalmente do que fizeram com o pau da bandeira. Mas com esse nome, só podia ser viado mesmo: Cattaneo. Ele poderia até adotar um apelido mais carinhoso, como Comeeo, Meteneo ou Enfianeo. E o cara, ainda por cima, é do PPB. Ai se o Dr. Paulo sabe disso...

Ah, a história do Cattaneo deu no JB de hoje.

segunda-feira, setembro 02, 2002

QUERO UMA CAMISINHA DESSAS!!!!!!
Capa e espada
Ontem eu vi a mais ridícula e engraçada luta de espadas da minha vida. Chorava de rir, sozinho, em frente à TV. Era um filme americano de 1989, chamado "As confusões de um sedutor" (Skin Deep), dirigido por Blake Edwards e estrelado (?) por John Ritters e Vincent Gardenia. O filme não é de todo ruim, mas tem um cena hilariante. O cara, um escritor famoso, tá num hotel quando ouve o casal do quarto de cima brigando. Ele pede à recepção que ligue para o quarto do casal e seja solicitado silêncio. O cara do quarto de cima, um roqueiro aloprado, fica puto e desce acertar as contas com o escritor. Com a mulher junto. O escritor enfrenta o roqueiro, que ouve da mulher a confissão: "Eu trepo, sim, com outros caras!". O roqueiro se manda e a deixa com o escritor. Que, obviamente, é o sedutor do título e conquista a mocinha. Eles sobem pro quarto do casal trepar. Apagam as luzes. No escuro, ela pede ao escritor que use camisinha. Ele não tem e pega uma do roqueiro. A camisinha do cara é fosforescente!!! É, fosforescente! Ele coloca uma verde e aparece com o pau luminoso no quarto. Mas quando ele começa a trepar, o roqueiro volta! Com o escritor dentro do armário, briga de novo com a moça. Ao sair do quarto, leva as camisinhas que sobraram. Mas, em vez de ir embora para sempre, o roqueiro volta "armado", literalmente. A camisinha dele é vermelha. E dessa vez ele descobre o escritor no armário. E, no escuro, se dá a cena hilariante: os dois caras de pau duro, um com camisinha verde fosforescente e outro com uma vermelha, correndo pelo quarto! HAHAHAHAHA A luta de capa e espada mais divertida que eu já vi. Deixa qualquer uma do Star Wars no chinelo. O sabre de luz deles era o próprio pinto!

quarta-feira, agosto 28, 2002

Esquema escola-cinema-clube-televisão
Tô aqui no trabalho lembrando da minha adolescência, que há muito me deixou. A frase eu era feliz e não sabia, muito difundida na era Collor sobre a era Sarney, nunca me pareceu tão boa para definir alguma coisa. Meu, eu era feliz. E, muitas vezes, achava que não. Achava sempre que faltava alguma coisa. Uma época faltava uma bicicleta melhor, outra época faltava uma mobilete, outra o que faltavam eram mais namoradas (tinha só duas ou três e achava pouco). Mesmo sem isso, eu tinha tudo do que precisava: uma escola legal pra caralho, cheia de atividades extra-classe (coisa de professor falar assim), amigos em profusão, namoradas lindas, um corpo sem os 12 quilos de excesso de peso que eu tenho hoje, tempo para dormir à tarde, tempo para ir ao cinema pelo menos uma vez por semana, tempo para ir ao clube, tempo para ver sessão da tarde. Hoje, tenho uma bicicleta nota 10. Uma namorada nota 1000 (Uma só porque, ao contrário daquela época, hoje eu sei que ter mais de uma dá uma dor de cabeça do cão. Na oficial e em mim). Um carro muito bacana! Vocês podem achar tudo isso o máximo. Mas me falta uma coisa que eu tinha naquela época, que os bom entendedores já pegaram no ar: T-E-M-P-O. É, tempo. Eu tenho uma bicicleta nota 10, que já deve estar com os pneus vazios porque faz mais de cinco meses que eu não consigo tempo para pedalar. Tenho uma namorada nota 1000. Ou melhor, nota 100 mil. Mas não consigo tempo suficiente para ficar com ela. Até que a gente se vê várias vezes. Mas sempre na correria. Não dá tempo de namorar-namorar, se é que me entendem. Tempo de ficar juntinho, trocando carinhos, vendo TV juntos, ir no cinema, tomar sorvete numa tarde de calor ou numa noite abafada (e sensual), preparar uma noite romântica com champanhe (ainda que nacional), flores em um bom motel. Tenho um carro bacanão, mas não dá tempo de pegar uma estrada com ele, passear. Ele fica a maior parte dos dias parado nos estacionamentos da vida e na garagem de casa nos dias em que venho trabalhar de metrô. Quando passo tempo nele, é parado nos congestionamentos... Ai, ai. Eu era feliz e não sabia!

Mr_PrEsSi comenta: Essa poderia ser a história da minha vida, mas ao invés de poucos 12 quilos acima do peso eu to com mais de 30 heheehehehehehe
Pu-pu-pu-puuuuuuu-pupu-pu-puuuuuuu-pupupupu-pupu-pupu
Ode tocada em trombone pelo pai da Renata e com a mãe do lado, mão no peito e óculos escuros, segurando a bandeira do motoboy desconhecido...

Mr_PrEsSi comenta: Não negam que são do mesmo sangue. Dois problemas com bolsas na mesma semana...

terça-feira, agosto 27, 2002

Vícios de campanha!
A nossa colega Renata pelo jeito adora eleições. Tanto é que ela instituiu na blog a figura do direito de resposta. Concedido aleatoriamente e só pra ela, sem mesmo ela pedir tal direito. Ou seja, não existe justiça, existe imposição da parte dela. Se ela quer e acha que tem que colocar, vai lá, escreve e publica. Quase sempre abaixo das minhas notinhas. Aposto que nessa notinha minha ela colocará um direito de resposta. hmmmmmm, pensando bem, acho que só pra provar que estou errado ela não vai responder nada. Ou melhor, só pra provar que estou errado em estar errado, ela colocará uma resposta. Ou não...

Mr_PrEsSi pergunta: Tem direito de pergunta também ?
Porra, que bacana!
Nosso número de leitores já não é tão grande e a Renata, vulgo Velhinha de Taubaté, ainda espanta os que restaram. Meu, até no comentário que ela supostamente escreveu para tirar sarro dela mesma ela me critica! Eu é que não vou levar pãozinho na prisão porra nenhuma! Legal, ela... Eu vou até a padaria de manhãzinha, peço cinco tipos de pão, pago bonitinho e ainda brigo pelos R$ 0,10 pra ajudar a pagar o busão até o cadeião só pra levar um pão quentinho pra ela. Sabem o que eu vou fazer? Vou é arrumar uma amante (afinal, ela vai ter várias na prisão, hehehehehe) e mandar o pãozinho pelo Correio. Quero ver se ela comendo pãozinho murcho me dá um pouquinho de valor. Hunf...


Resposta: Se o Correio entregar o pãozinho, pode arrumar quantas amantes quiser. Não esqueça de mandar guardanapos! E Toddynho!


Resposta da resposta: Eu mando pelo correio. Com Toddynho e guardanapos. Só não digo onde é que os guardanapos foram passados...

Véio é teu pai!!!!
É, posso até virar um velho chato. Mas antes disso, bem antes disso, tenho que continuar fazendo malas pequenas. Que é pra não ocupar espaço no porta-malas do carro pra caber aquele moooooonte de malas que a Renata JR leva toda vez que vai à praia. Ou toda vez que vai até a academia. E tem mais: encher o tanque todo mundo tem que fazer, concordo. Mas é um saco. Da próxima vez, você vai no posto. E paga, que é o principal. E aproveita e manda o carinha calibrar os pneus, porque eu não calibro mais. Muito menos os do seu carro. É desde quando na Lapa tem praia? E pensar que tenho que fazer tudo isso não só no fim de semana, quando ainda dá pra pegar uma prainha. Tem que voltar lá na segunda-feira porque a dondoca esqueceu de trazer a bolsa e, com ela, a maquiagem. Ai meu Deus, como é duro ser bacana!

Direito de resposta de Renata JR: Vou ao posto, calibro os pneus e pago, como sempre fiz e faço.
Hihihihihihihihihi
Vou mijar na frente das suas amigas, só pra te irritar... hihihihihi

Resposta de Renata JR: Haja Viagra pra isso...